Que horror... tengo todas las ganas de empezar el año bien, pero ya estamos a 7 de Enero, y tengo la primera caída... No. No es caída. Porque este tropiezo puede obtener dos grandes resultados: o me aclara y me permite refocalizarme, o por el contrario, logra que asuma y me rinda ante la presión, y ante los problemas. Pongo todo de mi parte porque sea lo primero. Confío en que sea eso.
Empecé el año con un gran replanteamiento de todos (sí, todos) los aspectos de mi vida. El taller de ayer en Beauchef me sirvió para darme cuenta de que estoy haciendo las cosas mal, de que académicamente perdí la focalización que por en ese entonces, casi 17 años he perseguido. He dejado de lado mi "misión" de ser feliz, y hacer lo que quiero, lo que me guste y me apasione, luchar por lo que creo justo, ser siempre sincera y transparente, ser yo misma, priorizar todo bien, querer ser siempre mejor... todo eso se perdió antes de empezar 3ro medio... se perdieron las costumbres, los sueños, las ilusiones, las metas... todo.
Ahora entiendo cosas que antes no entendía. Entiendo qué pasó, pero no logro llegar al porqué, para evitar su repetición, y con la identificación del mismo, llegar a la solución.
Me gusta todo, pero no me apasiona nada. Como bien dijo Carlos Vignolo, la vida sin amor y pasión no es vida, sin eso no hay vida, no hay felicidad... y mientras retumban esas ideas en mi cabeza, el círculo de Collins gira en la misma...
Debo buscar qué me apasiona, en qué puedo ser la mejor, y en qué puedo trascender... y de todas aquellas, encontrar el punto en común. (Acepto ayuda).
Otros aspectos que me dan vuelta aún, es el aspecto social. Aspecto siempre flojo en mi vida. aspecto siempre relegado, aspecto siempre importante. Es duro darse cuenta de que realmente estás solo, y no está ese amigo incondicional, o aquel a quién puedes contarle todo sin miedo a nada, aquel al cual vas a su casa, y todo es genial. Todos son conocidos, o muchas veces de esos amigos más distantes. No pasan a más. Y a veces, cuando creo encontrar un amigo que valga la pena, por priorizar otras cosas muchas veces, los pierdo (idiota! por evitar que se enojara, lo perdiste como amigo!). Es complejo, pero es un llamado propio a mi autoreflexión, a mejorar aquellos aspectos que influyen en mi fracaso social, en aquellos aspectos que me dejan sola, cuando a veces me lo busco, pero internamente no quiero.
Un aspecto, que siempre ha sido prioritario y rector, es el aspecto amoroso, que estos días también ha sufrido cambios. No replanteos, las cosas están bastante claras, pero sí reflexiones. Es duro cuando estando feliz, de pronto todo comienza a tambalearse. Y es peor cuando es algo que sólo te pasa a ti, y no llega a ser algo mutuo. Es duro darse cuenta que es una la complicada, cuando en realidad no es tan oscuro todo lo que se ve. Y más duro aún es seguir escuchando lo mismo de terceros, que aumentan mi propio tambaleo. Es duro comenzar a percatarse de algo a lo que no quería llegar, y tener que comenzar a hacer la distinción entre el amor y el encanto... pues el encanto del pololeo está comenzando a desaparecer... ya no es lo mismo todo. Sin embargo, te sigo amando, porque esa necesidad de tenerte junto a mí, esa confianza, esa historia que estamos construyendo no se basó sólo en encanto. Te amo, aunque ya no sienta esas maripositas, esos nervios, ese "encanto", esa es la palabra. Encanto. Sin embargo, quiero seguir estando contigo, es algo mágico y necesario. Y para que no lo dudes... por la misma razón perdí a un amigo, sí, a él, por no tener problemas contigo. Y aquella conversación con mi amigo hoy me quedó dando vueltas. Mas aún se complica la situación, sabiendo que estás feliz, y no seré yo quien arruine eso. Explicación tal vez de porqué no quiero hablar por teléfono, y hablo poco contigo... debo saber darme cuenta que esto es mío, a pesar de necesitar de ti. Hay que tener cuidado con lo que hacemos y decimos... ahora puedes entender muchas cosas, cómo las que yo sentí antes.
Y la familia... ahí está... que decir de ella. Nada. Todo empeora con la situación actual. Y ver así de destruida la esperanza de todos, ver como mi abuela sufre, aumenta aún más el vacío de la angustia.
Pensar que cuando he meditado, he retroinspeccionado en mí misma, he mirado mi pasado, mi presente y mi futuro, he analizado, y cuando por fin, por fin! logro llegar a alguna conclusión, me decido por algo, encuentro lo que me gusta, lo que busco, llega alguien, llega algo, pasa algo, que cambia todo, y vuelvo a cero. Hasta cuando tendré que luchar sin llegar a nada?
Quiero crecer, volar, soñar, aprender, llegar lejos... que mi única preocupación real sea esquivar el sol para no inmolarme en él, y esquivar las estrellas, para seguir volando alto, consiguiendo lo necesario para ser feliz... Como dice mi blog:
Against All Odds. Eso quiero.
