Making My Paradise

Esto es lo que resulta de la fusión de dos proyectos de entradas de blog.

Me han pasado tantas cosas... tanto que contar y que olvidar... más que hoy fue un día pesado en su totalidad, tantas mezclas agotan... Mientras no quiero cumplir lo que llegará: irme.

Siempre en estas fechas me pasan cosas complicadas... de vez en cuando, una visita a un lugar médico me pone los miedos a flor de miel, y se me hace todo pesado... y antes de irme al campo, me vienen crisis existenciales inútiles, me cuestiono todo, y vuelvo a tener una crisis de carácter vocacional...
Estaré haciendo exactamente lo que debo hacer de mi vida, en todos los ámbitos??

Sé que está mal pensarlo, más aún sentirlo, pero sigue siendo inevitable... no puedo permitir que esto pase, es horrible, me ahoga, no tengo cómo tratarlo... nisiquiera escribirlo, aunque sea para mí. Sería patético leerlo. Nisiquiera sé si es lo que siento que es, o sencillamente fue la gota que rebalsó el vaso. ¿Por qué mierda me pasa eso a mí?

Hoy se me dió la incontenible necesidad de depositar tantas cosas en mis mejillas, que no aguanté el no hacerlo. Y me bastó eso para saber que de verdad te amo, que el miedo a perderte que tengo es tan grande, que hago estupideces, reacciono mal, se crean "cosas" erradas...

Me voy de vacaciones, al igual que otras veces, terminaré pensando todo esto, dándole vueltas, cayendo en el masoquismo, en la melancolía, y en la soledad nocturna. Actos inminentes que desde que existen, me impiden disfrutar mis vacaciones. Pero...

Pero también me dí cuenta de otras cosas...
Como que estoy construyendo desde ya la parte pilar de mi futuro... La escuela de verano representó algo muy importante, así también el taller aprender a aprender y el curso de lectura veloz...
De a poco estoy invirtiendo en mi futuro, que aún lo veo difuso, pero está.

Logré, luego de muchos años, cambiar el switch frente a la vida y sus acontecimientos, logré ver las cosas de distinta forma, ser más sociable, más comprensiva, incluso más empática. Cosas que me servirán.

Considero que he aprovechado las oportunidades que se me han otorgado, desde darme una oportunidad con una relación, hasta cursos (preu incluido), y he sabido tomar las cosas en su momento.

No me arrepiento de nada.

Con estas cosas, me doy cuenta que erré los conceptos, pues lo que tenía q hacer no era "Looking for paradise" si no "making my paradise", gran diferencia de conceptos.
No tengo que buscar el "paraíso" ya hecho, sino que tengo que construir el mío, cambiando la utopía del mundo perfecto, por un mundo con dolor, sufrimiento, pero un lugar donde pueda mirar hacia adelante y darme cuenta de lo mucho que me queda por recorrer.
Un lugar donde pueda caminar tomada de la mano del hombre al cuál yo escoja, aprovechando las oportunidades, y tomando las decisiones con una base, para que sean las mejores.
Esquivar las vayas, oponerme a quién me limite, buscar lo que quiero, y luchar por lo que creo correcto.
Sea como sea, yo misma debo crear mi paraíso, mi mundo, mi lugar. Aquel lugar donde pertenezca, y esté a gusto.

Mini Reflexión

Que horror... tengo todas las ganas de empezar el año bien, pero ya estamos a 7 de Enero, y tengo la primera caída... No. No es caída. Porque este tropiezo puede obtener dos grandes resultados: o me aclara y me permite refocalizarme, o por el contrario, logra que asuma y me rinda ante la presión, y ante los problemas. Pongo todo de mi parte porque sea lo primero. Confío en que sea eso.

Empecé el año con un gran replanteamiento de todos (sí, todos) los aspectos de mi vida. El taller de ayer en Beauchef me sirvió para darme cuenta de que estoy haciendo las cosas mal, de que académicamente perdí la focalización que por en ese entonces, casi 17 años he perseguido. He dejado de lado mi "misión" de ser feliz, y hacer lo que quiero, lo que me guste y me apasione, luchar por lo que creo justo, ser siempre sincera y transparente, ser yo misma, priorizar todo bien, querer ser siempre mejor... todo eso se perdió antes de empezar 3ro medio... se perdieron las costumbres, los sueños, las ilusiones, las metas... todo.
Ahora entiendo cosas que antes no entendía. Entiendo qué pasó, pero no logro llegar al porqué, para evitar su repetición, y con la identificación del mismo, llegar a la solución.
Me gusta todo, pero no me apasiona nada. Como bien dijo Carlos Vignolo, la vida sin amor y pasión no es vida, sin eso no hay vida, no hay felicidad... y mientras retumban esas ideas en mi cabeza, el círculo de Collins gira en la misma...
Debo buscar qué me apasiona, en qué puedo ser la mejor, y en qué puedo trascender... y de todas aquellas, encontrar el punto en común. (Acepto ayuda).

Otros aspectos que me dan vuelta aún, es el aspecto social. Aspecto siempre flojo en mi vida. aspecto siempre relegado, aspecto siempre importante. Es duro darse cuenta de que realmente estás solo, y no está ese amigo incondicional, o aquel a quién puedes contarle todo sin miedo a nada, aquel al cual vas a su casa, y todo es genial. Todos son conocidos, o muchas veces de esos amigos más distantes. No pasan a más. Y a veces, cuando creo encontrar un amigo que valga la pena, por priorizar otras cosas muchas veces, los pierdo (idiota! por evitar que se enojara, lo perdiste como amigo!). Es complejo, pero es un llamado propio a mi autoreflexión, a mejorar aquellos aspectos que influyen en mi fracaso social, en aquellos aspectos que me dejan sola, cuando a veces me lo busco, pero internamente no quiero.

Un aspecto, que siempre ha sido prioritario y rector, es el aspecto amoroso, que estos días también ha sufrido cambios. No replanteos, las cosas están bastante claras, pero sí reflexiones. Es duro cuando estando feliz, de pronto todo comienza a tambalearse. Y es peor cuando es algo que sólo te pasa a ti, y no llega a ser algo mutuo. Es duro darse cuenta que es una la complicada, cuando en realidad no es tan oscuro todo lo que se ve. Y más duro aún es seguir escuchando lo mismo de terceros, que aumentan mi propio tambaleo. Es duro comenzar a percatarse de algo a lo que no quería llegar, y tener que comenzar a hacer la distinción entre el amor y el encanto... pues el encanto del pololeo está comenzando a desaparecer... ya no es lo mismo todo. Sin embargo, te sigo amando, porque esa necesidad de tenerte junto a mí, esa confianza, esa historia que estamos construyendo no se basó sólo en encanto. Te amo, aunque ya no sienta esas maripositas, esos nervios, ese "encanto", esa es la palabra. Encanto. Sin embargo, quiero seguir estando contigo, es algo mágico y necesario. Y para que no lo dudes... por la misma razón perdí a un amigo, sí, a él, por no tener problemas contigo. Y aquella conversación con mi amigo hoy me quedó dando vueltas. Mas aún se complica la situación, sabiendo que estás feliz, y no seré yo quien arruine eso. Explicación tal vez de porqué no quiero hablar por teléfono, y hablo poco contigo... debo saber darme cuenta que esto es mío, a pesar de necesitar de ti. Hay que tener cuidado con lo que hacemos y decimos... ahora puedes entender muchas cosas, cómo las que yo sentí antes.

Y la familia... ahí está... que decir de ella. Nada. Todo empeora con la situación actual. Y ver así de destruida la esperanza de todos, ver como mi abuela sufre, aumenta aún más el vacío de la angustia.


Pensar que cuando he meditado, he retroinspeccionado en mí misma, he mirado mi pasado, mi presente y mi futuro, he analizado, y cuando por fin, por fin! logro llegar a alguna conclusión, me decido por algo, encuentro lo que me gusta, lo que busco, llega alguien, llega algo, pasa algo, que cambia todo, y vuelvo a cero. Hasta cuando tendré que luchar sin llegar a nada?


Quiero crecer, volar, soñar, aprender, llegar lejos... que mi única preocupación real sea esquivar el sol para no inmolarme en él, y esquivar las estrellas, para seguir volando alto, consiguiendo lo necesario para ser feliz... Como dice mi blog: Against All Odds. Eso quiero.

Primera Crisis

Es lo mismo que me pasó a mi... Ahora sabes cómo se siente?
No hay derecho a réplica. Ni por parte tuya, ni por parte mía.
No hay derecho a preguntar. Nada.
Ni tampoco derecho a dudas. No hay razones.
Sin embargo... hay inquietud.
Primera crisis. Debe ser eso.