17/09/08

Siempre he hablado sobre mí, sobre las cosas que me pasan, indirectamente, en 3ra persona, para así poder aplicarlo a cualquier caso, y ver si a mis 3 lectores frecuentes les sirve de algo lo que me pasa, pero hoy haré una excepción, la escritura será directa.

Estoy consciente de muchas cosas, de mi forma de ser, de los pro y contra de mi personalidad, y de algunas cosas de mi alrededor, pero aún hay algo que no logro entender, algo que me mantiene en la duda: el PORQUÉ, el CÓMO... ¿Porqué me pasa a mí?, ¿Cómo voy a salir?, ¿En qué me equivoqué?, ¿Cómo voy a arreglar ese error?, ¿Cómo algo tan puro, tan sincero, terminó así?

Cuántas veces he pensado en qué errores cometí, en que momento del camino no hice lo que debería o lo que se esperaba de mí, y las cosas terminaron sí, yo terminé así 'con tus cosas en la mesa, y las mías por ahí', en el momento en que debí parar, poner límites, y sin embargo fue lo que menos hice (y no me arrepiento del todo), y cuando pienso en esto, no puedo evitar el pensar que no se cómo remediar todo, intentar solucionarlo, pero dudo que lo encuentre.

De un momento a otro pase de ser una buena persona, una mujer que dio todo por lo que cree y siente, como siempre lo ha hecho; a ser una mujer mala, cruel, una más del montón (aunque lo que más quise fue marcar la diferencia), una persona miserable, y es que sí, lo soy. Soy miserable, no fui capaz de mantener el cariño de la persona por la que más hice, no soy capaz de aceptar que perdí, no soy capaz de corresponder como debería el amor de una persona que me quiere y me ayuda, entre otras cosas, a salir de este hoyo en el que yo misma me metí, no... no he sido capaz. Soy miserable. Esa persona es mucho para mí. Soy miserable, y patética.

Ya estoy cansada de ser la quemada, de ser a la que siempre le pasa algo, de ser una carga más para mis amigos, de intentar ser mejor, y que no me resulte, de aparentar ser fuerte cuando por dentro soy vulnerable, de aparentar estar tranquila, cuando por dentro pido a gritos un alto a la tormenta. Cansada de ser como soy, de esta inestabilidad, de mi personalidad, de mi sensibilidad, mi emotividad, de que me pasen a llevar, cansada de pensar y sentir como lo hago. Cansada de intentar ser mejor, de aparentar, de ser tan vulnerable, de ser yo.

Las cosas no son como queremos. Cómo he querido nuevamente desaparecer, poder demostrar de una forma extremista lo que siento, que en el auto choquemos y ser la única víctima (aunque al pensar en esto, no puedo dejar que los demás sigan sufriendo por mi culpa), pero las cosas no son como queremos, y debo aprender a sobrellevar esto, aprender a vivir con esto, porque hay cosa que no se nos borran. No tienes cómo imaginarte lo que es estar en mis zapatos, y no sabes como me gustaría que lo supieras, pero ni por casualidad o curiosidad llegarás a leerlo, lo sé, pero no sabes cómo me gustaría que lo supieras, no sabes cuanto; en cambio, yo sé que tú lo leerás, y llegarás hasta aquí, porque te importo, aunque no me lo merezca. Si algo aprendí en estos casi 3 meses, entre otras cosas, es que no se puede tapar el sol con un dedo, y no puedo intentar mentir ni esconder mis sentimientos, nunca lo hice, no podré ahora, no se puede tapar la verdad, aunque es tarde y ya no sirva, y no puedo intentar engañarme y mentirme... al menos yo no puedo.

No pierdas más tu tiempo leyendo esto.

Slds,


21/09/08
Nota: Volví a llegar al punto en que siento que vivo porque respiro, porque debo vivir

.

Desorden total...
Hay un momento en que no se ni quién soy
Estoy haciendo las cosas bien?
O tal vez mal?
Soy un desastre total
No quiero dañar a nadie
Porque me importan tanto las opiniones de los demás?
Lo sé... no tengo creatividad
Si! Soy sensible... demasiado diría yo
Si me afecta lo que te pasa? Porque no debería?
Si es necesario... me voy a alejar
Me importa más tu felicidad que la mía
Será posible cambiar tu forma de pensar?
Me siento un títere...
... incluso de mis emociones
Seguramente hoy era el día...
Cobardía
Cuál es el precio de un día de paz y tranquilidad?
Busco cambiar mi destino
No me voy a rendir en la búsqueda de la paz y la felicidad
Madurez
A qué nos llevan los prejuicios?
Si... es cierto... soy algo mucho hecha a la antigua... tal vez anticuada para ciertas cosas
Me falta mucho por aprender
Debo caer a la realidad, dejar de vivir en un cuento de hadas y no buscar permanecer ahí
Se pueden cambiar los ideales y las estructuras de la sociedad?
Cómo se aprende a perder?
Cómo aprendo a aceptar y no a esperar?
Necesito un respiro de todo
Necesito ser una persona más sencilla
Tengo miedo...
... miedo del futuro, de lo que viene ahora
Mira las noticias un minuto... hasta donde llegaremos?
La naturaleza del ser humano no cambia
Finales felices? Buscaré el mio
Cuántas veces debo volver a caerme y levantarme nuevamente?
Las cosas en la vida deben ganarse con esfuerzo, así ganan valor
Intentaré la forma más sencilla de ver y solucionar algunas cosas... o no?
Cuáles son las prioridades correctas en la vida en este momento y a esta edad?
Qué hacer?
Fui tonta una vez... no quiero serlo de nuevo
Ni se imaginan lo que pasa por aquí...
... ni lo que significa vivirlo
A veces la música es mi enemiga
Podría escribir frases todo el día
Hay cosas más importantes que leer esto


Dejando de hacerme preguntas sin respuestas... al menos en un futuro próximo,
Slds,

Te Deseo Lo Suficiente

Estando en un aeropuerto escuché a un padre e hija en sus últimos momentos juntos. Se anunciaba la salida del vuelo de ella y junto a la puerta la escuché decir: "Papi, nuestra vida juntos ha sido más que suficiente. Tu amor es todo lo que siempre necesité. Te deseo lo suficiente."

Se besaron de despedida y ella partió. Él caminó hacia la ventana donde yo estaba sentado. Ahí parado yo podía ver que quería y necesitaba llorar. Intenté no ser un intruso en su intimidad, pero él me preguntó: "¿Alguna vez dijo adiós sabiendo que sería para siempre?"

- Sí, lo he hecho. Perdone por preguntar, ¿pero porqué es éste un adiós para siempre?

- Soy viejo y ella vive muy lejos, tengo desafíos por delante y la realidad es, que su próximo viaje de vuelta será para mi funeral.

- Cuando decía adiós le escuché decir: 'Te deseo lo suficiente'. Pudiera preguntarle ¿qué significa?

Empezó a sonreír. "Ese es un deseo que ha pasado de generación en generación. Mis padres lo decían a cualquiera". Hizo una pausa, y moviendo la cabeza, como tratando de recordar, sonrió una vez más. "Cuando nosotros decimos Te deseo lo suficiente, estamos deseándole a la otra persona que tenga una vida llena de suficientes cosas buenas que le sostengan". Luego, volviéndose hacia mí, me dijo lo siguiente, recitándolo de memoria:

"Te deseo el suficiente sol para que mantengas tu brillantez.
Te deseo la suficiente lluvia para que aprecies más el sol.
Te deseo la suficiente felicidad para que mantengas tu espíritu vivo.
Te deseo el suficiente dolor para que los pequeños placeres de la vida parezcan más grandes.
Te deseo las suficientes ganancias para que satisfagan tus deseos.
Te deseo las suficientes pérdidas para que aprecies todo lo que posees.
Te deseo los suficientes "holas" para que te lleven a través del "adiós final".
Te deseo lo suficiente..."

Entonces, empezó a sollozar y se alejó.

Dicen que "cuesta un minuto encontrar a una persona especial, una hora para apreciarla, un día para amarla, pero una vida entera para olvidarla."

¡ Te deseo lo suficiente !

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"Te deseo lo suficiente"... uno siempre pide más... siempre queremos tener más de lo que ya tenemos o más de lo que merecemos... pero no, la vida está hecha tanto de cosas buenas como de cosas malas... la sociedad nos dice que la vida es feliz, que todo debe estar bien, y que es normal eso, pero no, las cosas no son así...

Siempre he tenido la idea de que los malos momentos, los momentos "bajos" de la vida son más que necesarios, porque si todo fuera felicidad... todo sería monótono... todo sería "plano", sin emociones... y al no conocer o no tener dolor, no se valoran los altos en la vida, no se aprenden a disfrutar los pequeños momentos, las cosas simples que tienen mucho valor, "sin dolor no te haces feliz", además de que aprendemos mucho del dolor, de los errores, así podemos evitar cometerlos después, e incluso ayudar a otros a no cometer esos errores nuestros...

A todos uds les deseo lo suficiente..

No una riqueza, si no lo suficiente para vivir, para valorar las cosas materiales que tienen

No una vida fácil, porque las cosas con esfuerzo son las que más se valoran y se cuidan

Slds a todos,

Prioridades y Felicidad

En estas etapas de la vida es cuando comienzo a preguntarme cuáles son las prioridades en mi vida, y cuáles son las prioridades que debería tener. Es ahí cuando las prioridades que llevo y mi felicidad se unen y siguen el mismo camino.

Muchas personas disponen su vida en diferentes prioridades, y en eso termina basándose su felicidad. Conversando hoy con mi mamá en el almuerzo sobre el futuro, nombramos muy de pasada el tema de las prioridades.
Así como para muchas personas su prioridad es su propia economía, así como para otras es vivir la vida en el presente sin preocuparse del futuro (generalmente adolescentes llevan esta prioridad).

En tan sólo unos minutos de reflexión pude darme cuenta de que siempre he tenido la misma prioridad en el transcurso de mis 16 añitos, y que, como todos, he basado mi felicidad en ella. Y no pienso cambiarla.

Puedo decir con mucho orgullo que soy distinta a la mayoría de las personas, que mis prioridades se basan en mi lado sentimental, de mi estabilidad emocional. Esto puede ser para algunos algo inapropiado, pero es cierto que el trascurso que seguí para llevar mi vida no es para nada fácil, conlleva mucho sacrificio y a veces sufrimiento, pero el haber logrado la estabilidad aunque sea unos momentos, es más gratificante que haber logrado un buen negocio, u otras cosas. Gracias a esto, si estoy estable emocionalmente, ninguna dolencia física puede derrumbarme. Esto también me hace ser una persona que vive sus emociones a fondo, tanto alegrías como penas, así como tener las emociones a flor de piel.

En estos momentos estoy más clara de lo que he estado en un mes, ya sé que camino es el mejor para mi, el que voy a tomar, voy a dejar muchas cosas y retomaré el camino hacia mi estabilidad, lo seguiré pensando hasta la decisión final, pero aunque sea arriesgado, voy a dejar mis miedos, seguiré persiguiendo mis sueños como siempre hasta ahora, y aunque me vuelva a caer, no me arrepentiré de haberlo intentado hasta el final, ni de haber dado lo mejor de mí, como lo he hecho hasta ahora. Es mejor tener heridas y saber que hiciste todo lo que pudiste, a estar ileso con la duda de no saber "que hubiera pasado si yo..."

"Nunca vayas contra tu felicidad, porque sería suicidar la oportunidad de ser feliz"


Los invito a reflexionar acerca de este tema, de si las prioridades que llevan en la vida son las que los llevaran a la felicidad, y de si se han planteado luchar hasta el final por alcanzar sus sueños, créanme que no se pierde mucho, si lo logran, ganan el sueño, y si no, ganan experiencia, y no lo miren en poco! es algo invaluable.



Ahora les dejo un cuento contado por un amigo para complementar esta entrada de blog:

'Había una vez en un lejano horizonte, un romántico joven que enamorado de una mujer le prometió cielo, mar y tierra, le daba su vida, le ofrecía riquezas y felicidad. Un día ambos juntos en una velada romántica sin siquiera haberse acercado, él quizo demostrarle su amor de manera diferente, miró al cielo, y le ofreció la estrella fugaz que justo acababa de admirar en el firmamento. Ella indiferente, y convencida de que jamás iba a realizar aquella hazaña, dejo que se aventurara él, ofreciéndole su mano.
A fin d cuentas, el joven se esmeró tanto en encontrar su estrella que, cuando la encontró, el hecho d haber tenido que cargar con la estrella miles y miles de kilómetros, hizo que recapacitara y se diera cuenta que su mucho esfuerzo por demostrar su amor, era menospreciado por aquella mujer d manera cruel, y ella que tenía tantos pretendientes, nunca sintió nada especial y mas, nisiquiera se preocupó los días de ausencia d aquel joven. Entonces, él se terminó enamorando de la mujer que se encontró en el camino de su aventura y entendió que todo lo que había hecho sirvió, no para demostrarle su amor a la joven pretendiente, sino para advertir que quien t edemuestra su amor es quien en realidad más vale la pena'


"Eres libre de tus pasos, y a la vez esclavo de tus sueños"



Slds,

JEC

Ahora que ya termine mi primer semestre escolar, cerrado con bastantes buenas notas y ya empecé las vacaciones, me pongo a reflexionar sobre una conversación que tuve en clases con el profesor de física Luis Arce mientras hacíamos unas guías… No mencionaré aquí el tan trillado tema de la LGE o LOCE, pero si hablaré sobre un tema que muchas veces pasa bastante desapercibido para todos, menos para los alumnos: La jornada escolar completa, o JEC.

¿De qué nos sirve tener Jornada Escolar Completa si terminamos cansados después del colegio, y de todas maneras tenemos varias cosas que hacer para el colegio? La JEC a fin de cuentas, sólo fue para ponernos más horas de Historia, Matemáticas, Biología, etc. Es curioso, pues desde que tengo memoria, siempre he tenido Jornada Escolar Completa, no recuerdo bien si en el jardín también (lo más probable es que sí), pero desde Pre-Kinder hasta 4to básico en La Maisonnette salía a las 4, y después de 5to a 2º medio un horario diferido, pero con JEC a fin del cabo (el mejor día es el Viernes, que salimos a las 2)
A pesar de haber tenido siempre JEC, ahora me da por ponerme en contra de este sistema de educación, tal vez porque ahora tengo amigos en otros colegios…
Si los alumnos que tienen media jornada tienen mejores resultados que los que tienen JEC (comprobado), ¿Por qué no copian ese sistema? ¿Sería así la educación mejor? Si vemos que los países más desarrollados tienen mejores resultados que el nuestro con diversos sistemas (tanto de educación como pueden ser económico, por ejemplo) ¿Por qué no les copiamos lo bueno? Tal vez así se solucionarían muchos problemas actuales, no lo sé, tendrán sus razones para no hacerlo, aunque dudo que los “representantes” que tenemos por gobernantes hagan las cosas por el bien de todos siguiendo con la función del Estado (si no lo recuerdan… es ‘El estado para las personas’, no las personas para el Estado)… dura crítica, pero es cosa de levantarse en las mañanas para ver como está el país.

Pongo por ejemplo del tema central (la JEC), colegios emblemáticos con media jornada, como lo es el Instituto Nacional, que obtienen los mejores resultados a nivel nacional. ¿Será que a fin de año no terminan tan estresados como alumnos con JEC?
No sé como serán las cosas en otros colegios emblemáticos, pero si bien colegios tan grandes como el Instituto Nacional que pueden tener varias falencias en relación a otros colegios (hablando de tema más humano, pues con tantos alumnos por curso, y tantos cursos por nivel, dudo que la educación sea tan personalizada) tiene mejores resultados que los demás, es porque hay algo que los diferencia de los demás, una de esas cosas es la jornada escolar.

Por conclusión con mi profesor de física, la JEC sólo consigue poner más horas de clases, y hacer que tanto profesores como alumnos terminen el año más estresado, reduciendo también el tiempo que se podría usar para cosas tan necesarias como vida familiar, tiempo para uno mismo, para descansar, y para recrearse (repito, tanto de profesores como de alumnos), tal vez es una de las razones de porque la vida familiar en general está tan mala en la mayoría de los casos, me atrevería a decir que la mayoría de los colegios de Chile disponen de JEC en su plan de educación actual
(¿Calidad de vida?)

**Después de que a las 2.10 de la mañana de ayer termine de escribirlo, lo subo ahora, y cumplí mi palabra de actualizar tanto fotolog como blog, =) creo que lo que subí tendrá segunda parte, pero de vuelta de vacaciones, pues no subiré nada en una semana aproximadamente.

Slds!

Autoestima

Hoy, antes de salir, me mire al espejo y algo me llamó la atención: me mire al espejo y una mujer me devolvió la mirada. Pero era una mujer distinta, una mujer más madura que antes, que ha enfrentado distintas cosas, incluso con dolor. Físicamente una mujer cuyos rulos llenaban su oscuro pelo más que nunca, unas mejillas ligeramente rosadas y una sonrisa, pero triste. Hace mucho tiempo que no me detenía a mirarme en el espejo, y me encontré con una mirada triste del otro lado, observando tanto imperfecciones como las cosas lindas. Pero esa sonrisa la cambie, y descubrí que con una sonrisa alegre me veo más bonita; y delineé débilmente mis ojos para resaltar ese rosado de mis mejillas, y sentirme mejor conmigo misma.

Me di cuenta de que la autoestima, si no lo es todo, hace mucho. Todo depende de la actitud, de la “paraa”. A pesar de no estar en mi mejor momento, teniendo una actitud positiva, todo puede volver a brillar, por más oscuro que esté; no brillará completamente, pero se verá una pequeña señal de luz. Intentaré tener esa actitud. Todos deberíamos hacerlo. Mal que mal… el que lo pasa mal es uno mismo, no los demás, no hay que estar mal para demostrar que algo nos afecta, pues el mal rato lo pasas tú y sólo tú.

Si no te quieres a ti mismo, es más difícil querer a alguien más. Si te quieres a ti mismo, nadie te derribará tan fácilmente. Importante tenerlo presente.

Eso por ahora
Me bloquee en la mitad del texto y perdí la idea xD

Slds,

Resignación

Resignarse… a veces el único camino posible por andar… cuando todo lo que haz hecho por mantener algo en pie y aún así no es suficiente, no queda mas que hacer que resignarse a ver ese edificio que construiste con sudor y sangre.

Es iluso planificarse en un plazo de tiempo muy grande, especialmente a esta edad, el ser humano es impredecible, por eso lo que dice Robert Fisher en su libro “El caballero de la armadura oxidada” (lo recomiendo) es algo como que no hay q esperar de las personas, si no aceptarlas para evitarse dolor.

Muchas cosas tenía pensadas para nosotros dos… por lo menos 3 sorpresas para la próxima vez que te viera, pero se perderán en el recuerdo y el tiempo… o tal vez igual te las haga saber…

Pensé por ti... sentí por ti... ahora no se si el dolor desgarrador que siento dentro es tuyo o mío, o es de ambos y terminará por derrumbar lo poco que queda de mí. Pero se sacan fuerzas de la nada, como siempre.

A pesar de que todo quien lee esto sabe con exactitud quien eres… seguiré manteniendo tu nombre en silencio… y seguiré diciendo… las cosas pasan para algo, la vida sigue… continúa con tu vida, y yo intentaré hacer lo mismo, por más que duela y se vea difícil se puede, sé que ahí estarán tus amigos para apoyarte, y que aún soy incondicional para ti; pero los obstáculos nos ganaron, y terminamos cansándonos de todo… el veneno tóxico que tuvimos que soportar terminó con todo, pero repito, sigo aquí, tal vez no en pie, tal vez no bien, pero sigo aquí y puedes seguir contando conmigo. Podría escribir muchas cosas, pero no me terminaría de sacar esto de adentro, ni lo de ahora, ni lo que siento de hace varios meses. Por más que quiera, las palabras se ven inútiles y no son suficientes. Si ves esto… avísame…

Tomé la costumbre de ver el video todas las noches y durante el día, de escuchar esas canciones y siempre pensar en ti, con una sonrisa, a aguantar todo…
Frío… escalofríos… dolor… ojos empañados… y más frío.
Sáquenme esto de adentro.

Sin ganas de nada, menos de escribir,
Abajo una canción
Slds,