17/09/08

Siempre he hablado sobre mí, sobre las cosas que me pasan, indirectamente, en 3ra persona, para así poder aplicarlo a cualquier caso, y ver si a mis 3 lectores frecuentes les sirve de algo lo que me pasa, pero hoy haré una excepción, la escritura será directa.

Estoy consciente de muchas cosas, de mi forma de ser, de los pro y contra de mi personalidad, y de algunas cosas de mi alrededor, pero aún hay algo que no logro entender, algo que me mantiene en la duda: el PORQUÉ, el CÓMO... ¿Porqué me pasa a mí?, ¿Cómo voy a salir?, ¿En qué me equivoqué?, ¿Cómo voy a arreglar ese error?, ¿Cómo algo tan puro, tan sincero, terminó así?

Cuántas veces he pensado en qué errores cometí, en que momento del camino no hice lo que debería o lo que se esperaba de mí, y las cosas terminaron sí, yo terminé así 'con tus cosas en la mesa, y las mías por ahí', en el momento en que debí parar, poner límites, y sin embargo fue lo que menos hice (y no me arrepiento del todo), y cuando pienso en esto, no puedo evitar el pensar que no se cómo remediar todo, intentar solucionarlo, pero dudo que lo encuentre.

De un momento a otro pase de ser una buena persona, una mujer que dio todo por lo que cree y siente, como siempre lo ha hecho; a ser una mujer mala, cruel, una más del montón (aunque lo que más quise fue marcar la diferencia), una persona miserable, y es que sí, lo soy. Soy miserable, no fui capaz de mantener el cariño de la persona por la que más hice, no soy capaz de aceptar que perdí, no soy capaz de corresponder como debería el amor de una persona que me quiere y me ayuda, entre otras cosas, a salir de este hoyo en el que yo misma me metí, no... no he sido capaz. Soy miserable. Esa persona es mucho para mí. Soy miserable, y patética.

Ya estoy cansada de ser la quemada, de ser a la que siempre le pasa algo, de ser una carga más para mis amigos, de intentar ser mejor, y que no me resulte, de aparentar ser fuerte cuando por dentro soy vulnerable, de aparentar estar tranquila, cuando por dentro pido a gritos un alto a la tormenta. Cansada de ser como soy, de esta inestabilidad, de mi personalidad, de mi sensibilidad, mi emotividad, de que me pasen a llevar, cansada de pensar y sentir como lo hago. Cansada de intentar ser mejor, de aparentar, de ser tan vulnerable, de ser yo.

Las cosas no son como queremos. Cómo he querido nuevamente desaparecer, poder demostrar de una forma extremista lo que siento, que en el auto choquemos y ser la única víctima (aunque al pensar en esto, no puedo dejar que los demás sigan sufriendo por mi culpa), pero las cosas no son como queremos, y debo aprender a sobrellevar esto, aprender a vivir con esto, porque hay cosa que no se nos borran. No tienes cómo imaginarte lo que es estar en mis zapatos, y no sabes como me gustaría que lo supieras, pero ni por casualidad o curiosidad llegarás a leerlo, lo sé, pero no sabes cómo me gustaría que lo supieras, no sabes cuanto; en cambio, yo sé que tú lo leerás, y llegarás hasta aquí, porque te importo, aunque no me lo merezca. Si algo aprendí en estos casi 3 meses, entre otras cosas, es que no se puede tapar el sol con un dedo, y no puedo intentar mentir ni esconder mis sentimientos, nunca lo hice, no podré ahora, no se puede tapar la verdad, aunque es tarde y ya no sirva, y no puedo intentar engañarme y mentirme... al menos yo no puedo.

No pierdas más tu tiempo leyendo esto.

Slds,


21/09/08
Nota: Volví a llegar al punto en que siento que vivo porque respiro, porque debo vivir